有一种人,帮了就后患无穷


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有一种人,帮了就后患无穷

去年上半年,有位姑娘在我微博里留言,说自己失恋了很痛苦,很想不开,连大学都不想念完了。那时候我还没开公众号,时间相对比较空闲些,断断续续开解过她几次,在她的状态慢慢好起来时,她很真诚地提出想加我私人微信,并且保证没事绝对不会轻易打扰我,我心一软就答应了。

没过多久,我就开始做公众平台了,日子突然变得非常忙碌,有一天晚上,这姑娘突然找我,跟我说:“晚情姐,这次坐火车回家,我在车上碰到一对夫妻带着一个孩子,那孩子有自闭症,我把你的微信号给他们了,我告诉他们你很厉害的,一定能帮他们,你记得通过一下哦。”

我无法形容当时的感觉,那是一种如鲠在喉的感觉,你若是答应,简直能郁闷死,有谁喜欢别人莫名其妙给自己做主,事先连句询问都没有?你若是不答应,就是没爱心没同情心,人家那么惨,你也不帮一帮?

我平复了一下自己的情绪告诉她:“不好意思,这个我帮不了,我不了解这个病症,最好还是去找专门的医生吧!”

那姑娘打字飞快:“别呀,我觉得你肯定能帮他们,我在路上跟她们说你可聪明了,而且特别热心,他们听了也很高兴,你帮帮他们吧,他们很可怜的!我跟他们说你一定会帮他们的。”

我忍住内心的反感,因为生平最讨厌被道德绑架,只当她是热情过头,再次申明我就是喜欢写点文章,并不是医生,我帮不了。

姑娘很失望地说,那好吧!然后建议我去报考一下心理学教程,这样可以帮助更多人,我心想,你比我更年轻,你怎么不自己去报考一下,用自己的能力帮助更多人呢?

过了几天,这姑娘又找我了,甩给我一个连接,是一个论坛的帖子,说的是一个女孩被男朋友抛弃后,患上了忧郁症。

她说晚情姐,帖子里的姑娘也失恋了,跟我当初一样,你帮帮她吧!这方面你擅长!

这一次,我已经有一点愤怒了,若她以自己的经历去开解那位姑娘,我会觉得当初帮她非常值得,因为这是爱的传递,但是她不断地到处为我“物色”需要帮助的对象,令我十分反感,所以,我没有理她。

然后她给我留了好几条微信,说感觉我现在变了,不像以前那么热心了。

又过了段时间,她竟然介绍了好几个人添加我的微信,还给我留言说这些人都是有情感困惑的人,要我多帮帮她们。

我没通过任何一人,包括她,也直接拉黑了。

和闺蜜聚会时说起这件事,大家顿时就找到知音了。

当当说,去年一个亲戚要生娃找不到医院,托他们帮忙,虽然很多年没怎么接触过,但毕竟亲戚一场,又是这种人生大事,就托了些关系,帮对方解决了这个问题,没想到却给自己招来无数麻烦。

那个亲戚回去到处说谁谁谁帮我们解决了床位,我们是什么什么亲戚,关系很好!三天两头打电话叫他们帮忙,每次来电话说得很可怜(类似樊胜美的家人给她打电话那样):“当当啊,我们是平头百姓,没啥能耐,一无能力,二无门路的,有事也只能找你们这些有脸面的亲戚了,现在我的好姐妹(邻居,同学,同事),他跟我平时关系很好的,你帮帮她吧!”

当当义愤填膺地跟我们说:“她跟你关系很好,那你就自己去帮她啊,你把球踢到我这里来算什么?我家又不是开福利院的,帮她解决床位都搭上不少人情,又请吃饭又送礼的,还打算隔三岔五叫我去做?想得倒美!”

但对方并不停歇:“当当啊,你一定要帮这个忙啊,不然我都没脸见人家了,要是我能找到别人,我也不来麻烦你了。”

当当锤着桌子说:“我还是她退而求其次的选择?找不到别人了才来找我?我不帮她就没脸见人了?自己不到处吹牛,到处应承,谁会来怪你?有多大能耐就揽多大的事,拿别人当冤大头算怎么回事?”

当当的性格果断,自然不会深陷在这样的怪圈里。

可另一位闺蜜L就惨了,L是我们当中心最软的一个人,不懂拒绝是她最大的弱点,去年她小舅舅的儿子结婚钱不够,找她借了五万,L虽然不赞成没钱还大操大办,但还是借了,并且叮嘱对方别声张。

她小舅舅满口答应,可结果不到两个月,家里所有的亲戚都知道了,而她老家又在镇上,人情往来复杂,大家的日子本来就都不富裕,立刻就把L当成了提款机。

于是,这个孩子上学缺学费来找她,那个找工作缺钱来找她,理由惊人地雷同:“大家都是亲戚,你帮了某某,那肯定也会帮你表弟/侄子吧?”

L又借了两个,实在吃不消了,她偷偷跟我们抱怨:“我生完孩子就没工作了,家里的钱全是我老公一个人赚的,我要是再这样借下去,他非跟我离婚不可。”

我们恨铁不成钢地叫L先顾好自己,她听进去了,但同时也几乎得罪了大部分亲戚,到现在都还没缓和。我们劝她这种亲戚不要也罢,但L还是难以释怀。

很多人恐怕都有这种经历:自己稍微有点成就后,也愿意在能力范围之内帮帮别人,没想到帮一次后,你就成了被助者的筹码,对方利用你的人脉和资源到处招摇。

最令人郁闷的一点是:你不能去跟那个给你带来无穷麻烦的人理论,她们自有一套理论体系,她们将自己的行为美化为不能让帮自己的人默默无闻。

但我可以从人性的根源来分析一下这种心理:

所有平时需要求助者,内心深处都有一种自卑,他们需要借助外在力量,来弥补自己的人生短版,他们宣扬被帮助的过程并不是感恩,而是为了告诉别人:你看,某某帮了我,我们交情匪浅呢,潜台词是我还认识很牛逼的人呢,你有什么事,我可以帮你向某某传达。

他们需要借助别人的影响力来塑造自己的地位,因为当别人向他们发出求助信息时,他们之前求助时的自卑心理就彻底得到了平衡,一下从求人者的角度转化为被求者,这种优越感使他们做为很多无法令人理解的事。

甚至,他们还把自己的自卑心理美化成善良,热心,感恩。

真正的感恩是铭记于心,若有合适的机会,去回报对方当初的相助之恩,而不是口头宣扬,甚至明知道这种传播会给对方带来无穷麻烦,却依然这样做,那么答案只有一个:他将你的帮助当成了一种宣扬的资本。

所以,这种人帮了就会后患无穷,你对他们提供的帮助,都会转化成他们向其他人吹嘘和炫耀的资本,并且,他们为了后期能够继续享受到别人的羡慕和巴结,会向别人许诺自身根本无法无成的事,然后再把球踢向你,来消耗你的时间、资源、人脉、财富。(文/晚情)

作者简介:晚情,作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活。

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